如果，你真的爱对方... 上师嘎玛仁波切开示 【爱的心量和智慧】

现在很多家庭缺少爱的心量和智慧！

上师嘎玛仁波切开示

佛经认为，人们之间的冲突是因为贪嗔痴慢疑等五毒蒙蔽了智商而造成的。人世间最贵重的财富是大爱和慈悲。凡人的爱是从自私开始的，占有欲太强的情绪肯定不能长久，所以最好的方法是要把爱转化成亲情。西方人的说法是因为多巴胺的活跃而让人产生了强烈的欲望。这种很冲动的强烈欲望也就能延续几个月，最多也就三年时间。这时，我们需要学会把这种爱培养成亲情。因为亲情是永远的，这是依靠。这种依靠，并不单纯是“我要需要你、你要依靠我，你是我的财产、我是你的财产，我占有你、你占有我”那么简单，这些都是自私的，这种依靠是建立在互相产生尊敬和信任基础上的无私奉献。

两个人组成一个家庭，一个人占有另一个人一段时间可以，时间长了就会有分歧，或许有一个就会这么想：我不是你的附属品，也不是你的战利品或财产，我不能老听你的话。两个人从小在不同的环境、家庭背景下生长，走到一起，怎么可能没有分歧和冲突呢？一开始彼此忍耐一点，是因为还有所谓的“爱”在；久而久之，一个人没办法忍耐另一个人，冲突就产生了。

在家里，如果一个人一辈子都在索取，对方早晚会爆炸的。有的家庭中太太很好，先生就一味地索取，不尊重对方；有的家庭则是反过来的。这种不尊重，迟早会爆发出冲突。这种爆发很特别。有的家庭里，当年的爱变成亲情，有一方会忍，忍了一辈子就会发现，因果业力自然发生效果。一个家庭里，男的忍辱心很高，女的一直发脾气的，四五十岁以后就开始变，慢慢地，之前忍着的就有爆发力了，之前愤怒的就开始底气不足了，最后整个家庭就完全转过来了。我一直在看这种“笑话”。也有男的老是欺负太太，女的忍气吞声，到五六十岁后整个倒过来，到了晚年之后，之前傲气十足、脾气很坏的男人就低声下气，老太太天天训着他。我在想，因果业力，以前要等人死了才报，现在很快就能看到。我经常告诫弟子们：先生要对太太好。而太太经常放肆的，我就跟她说：保留自己的福报，不然晚年会受到报应。

人有时候很傻，对待亲人的态度总和对别人不一样，总这样想：他是我最亲的人，我不愿意在他前面掩饰，所以我就把所有的情绪发给他。想想看，对方也是人，不是木头，你把所有的情绪都发泄给他，他能忍多久？除非他是菩萨，菩萨对众生永远都是忍。对方毕竟还是凡夫俗子，随着你每次对他的发泄，他对你的爱一直在减弱，到最后，原来关系很好的，现在有外遇了，要离婚。有人面对这种情况还想不通，觉得莫名其妙：他之前对我这么好，为什么说变就变了呢？他怎么可以这样？反过来她还要怪变的这个人。

其实不外乎是这样：你欺负他太久，他到了忍无可忍的程度，他也希望找到一个觉得很舒服、有安全感、可以依靠的地方，因为跟你没有办法，你只是把他当成一个出气筒。

所以，大部分时候，我们对待周围的人，情绪要有所保留。对待朋友、情侣或家人也是要如此，不能因为对方是我们最亲的人，就毫无顾忌地发泄。这是最蠢的做法。

对自己最亲的人应该是什么样子呢？有时候可以对其发泄，但还是适当把自己的不良情绪收回来。我经常告诫我的弟子们，两口子吵架无论吵得有多凶，有些话是千万不能说的。因为有些话是会伤到对方心灵，会把心碎成一段一段的。既然他是你最亲的人，就更不应该用难听的话去伤害他。人发脾气的时候可以胡乱骂，可以胡乱说，对方能理解，但应该有个底线的。

大部分人当他发脾气时毫无理智，就会对他最亲的人说最难听的话，把对方的伤疤一片片撕裂开，想在亲人心上砍多少刀就砍多少刀。这样在不知不觉中，亲情就淡了。这种负面情绪会一直囤积，他不是伟大的修行者，不会自己焚化，时间长了就是一大堆情绪垃圾。到最后，他的爆发力会显现，那个原来发脾气的人就会受到惩罚。

所以，在一个家庭中，彼此要多留一点空间。即使是对自己最亲的人也一定要尊重，不能肆无忌惮。

为什么我们不跟外面的人发脾气？在外面，不敢这样对别人，因为别人会反过来报复自己。为什么我们要赤裸裸地“砍”自己的亲人，要见到骨头才肯罢手？人有时候意想不到这些，还觉得自己爱他才会这样“砍”。这是很愚蠢的做法。很多人会这样做，特别是很多男人，在外面工作辛苦劳累，跟老板和员工都不敢发脾气，回到家里，就把怨恨情绪带回来了。

西方人在这方面就处理得特别好。在外面不管遇到什么挫折困难，只要离开了办公室，办公室心情就结束了；回到家里就是他温暖的港湾，这里是他充电的地方，是感受亲情、友情的地方，他会在这里充分享受快乐。不管他多累，都会跟家人郊游、散心，过自在的家庭生活，他不会把工作和生活的两种情绪混淆在一起。而我们多数人经常分不清楚工作跟家庭的关系，把工作经常带到家里，把家里的事情带到工作中，生活非常乱。

所以，你如果真的爱对方，这种爱必须是博大的，要从自私、有占有欲的爱变成无私的爱。是要为对方着想、真正为对方付出的那种爱，哪怕有一天真的对方觉得跟你不适合，要离你远去，你也会很坦然，因为该付出的也付出了，该爱的也爱了，如果对方问心无愧，你就让他去吧。对自己的另一半，需要这样的大气。对孩子也是这样，当孩子有一天要离你远去，你也很坦然，因为你对孩子已尽力付出了，对他问心无愧，孩子爱去哪儿你都没有遗憾了。

所以，我们要学会让小爱变成大爱，无论是亲情还是友情。付出爱，就需要为对方着想，为大众着想，延展爱的好办法就是从亲人开始，到我们住的社区，直至爱天下众生。

我们行动上能做的有限，但一定要有这样的心态，避免不甘愿的情绪。为什么这样说？因为我们占有欲太强的时候，经常不甘愿。会这样想：为什么你不和我讲好话？你以前经常送花给我，为什么现在不送了？你以前很亲切地叫我妈妈，现在你为什么不叫了？以前你亲自帮我煮饭，现在为什么不煮了？由于这种占有欲的存在，我们希望一件事情能永远不变。其实，真的有人天天送你花，你也会很快烦的，或者希望改成送钻石和银行**更实际点，天天说同一句话，也会觉得很无聊。不论发生什么事情，我们都要习惯它的变化，在变化中学会为对方的利益着想；只要大家过得快乐了，我们心态上也能够越来越放得下。这个时候，我们给彼此的压力就越来越小，压力小了，自然而然人的凝聚力就强了。有压力的地方，很多人都是避开的；没有压力、很轻松的地方，大家都愿意来。

为什么大家都喜欢来佛堂呢？你看平常在家里不做家事、都是当老板的，到了佛堂，愿意扫地、擦地、煮饭、洗碗，什么都愿意干。因为在这里没有压力，觉得很轻松，然后大家一起乐呵呵，通过彼此对付出的感恩，亲情显现出了很大的力量。所以，爱的双方，永远要记得对方对我们的付出很多，而不要老想“我付出了，你没有付出”。

现在很多家庭，先生主外，太太主内。先生去上班，太太每天忙家里的事情，东忙西忙，收拾得不错。但先生老觉得“钱都是我挣的，我养着你，你在家里只是寄生虫而已”，太太在家里的付出他觉不出来。太太就认为，自己在家里忙忙碌碌很辛苦，照顾家人老的小的，从早上一直忙到晚上，“为什么我就像你的奴隶仆人一样，你可以每天东逛逛西逛逛的”，也不考虑先生上班工作的辛苦。如果换种思路，各自为对方去想，家里的气氛就会不一样了，怨声少了，笑声多了。用感恩的心多想自己得到了什么，少想还没得到的。我们每个人不缺爱的能力，缺的是爱的心量和爱的智慧。

　　【摘自上师嘎玛仁波切《用好你的富缘》】

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